匿名用户 提问：为什么总会觉得 我和我的同事在交流的时候，他总在炫耀自己，而不是在和我交流。比如说 我在说 我在网上看到有人借钱上研究生的学费觉得他们挺不容易的，他说他给他儿子交幼儿园学费交一万多。而且不止说了一次，总在工作的时候有的没的，谈起这件事情，要不就是说自己给他老婆买了一万块的包，把银行卡刷爆了，还不上钱，我也是醉了，我想让汤质大神分析这是一种什么心里啊？ 我也觉得挺烦的
汤质回答:
按照你现在的叙事、构建，确实，你的同事，“总会”不按照你预想的方向和你交流，让你烦恼。
平常两个熟人的，谈话，很容易激活彼此内心的情结，甚至，深处的创伤等等。
仅凭你提供的有限信息、构建，难以展开深入心理分析，分析你的心理、你同事的心理。
下面从两个方面解答你的困扰: A，首先， 现在，整个心理分析界，移情—反移情模型可以粗略地划分为七大类: 1)躺椅—空屏模型 2)参与—观察者模型 3)投射性认同模型(容器—内容物) 4)辩证—主体模型 5)炼金—疗愈者模型 6)自体客体模型 7)其他诸如心理测量模型、神经生物学模型
代谢你现在的烦恼的，比较简单有效的方法之一是，进行移情对话。
移情对话简单来说，就是主动积极想象的一个过程，首先要找一个对话空间，这个时候邀请各式各样的人物来和你对话。
人物可以是个人层次的诸如:爸爸、爸妈、爷爷、奶奶、哥哥、妹妹、老婆、孩子、领导、同事、朋友等等 人物也可以是文化历史层次的诸如:毛泽东、周恩来、武则天、苏轼、李白、陶渊明、老子等等 也可以，进行集体原形层面的对话。
运用移情对话技术代谢你现在烦恼具体操作如下: 在身体特别放松并且相对安静的环境下， 你可以把令你烦恼、痛苦、厌恶等等，充满负性移情的人物，展开邀请进入一个相对温馨的客厅，与他／她／祂展开谈话。谈论你的任何想说的话，然后，静静等待对方的答复，继续展开深入交流。
随着谈话的深入进行，你会逐渐代谢完内心被激活的个人情结。最后，可以彼此拥抱对方、成为对方。这个过程中间，感觉不舒服的时候，可以把注意力同时放在身体各个部位的感觉上、呼吸流动上。
B，其次，另一个重要问题是，当你代谢完现在的烦恼后，怎么防止新的烦恼产生，和同事、他人谈话展开时、后。
问题，到底出在哪里，为何对方说了某些东西，就会令自己烦恼?
问题出在，听上，我们没有正确的聆听。
你能否在，聆听同事讲话的时候，充满被动的警觉，聆听对话的话语，同时，听到内心的反应、身体各个部位的感觉，以及，周围的一切声音的being流动?
我们很少听得进别人的话。我们有自己的结论、经验，有自己的问题和判断——它们充斥了我们的内在，以致再也没有任何倾听的空间。
然而，只有抛开原有的观点、知识、问题和结论，才有可能去倾听，而且在倾听时也不会做出多余的解读、判断和评价。
实际上，倾听的艺术就在于全神贯注、充满感情地去听。如果你能够掌握这一点，就能够与他人无碍地交流，一起思考，一起分享，一起分担。生活在这样一个世界里，周围充满了许多丑陋、凶残、狂暴且毫无存在意义的事物，交流对我们来说显然非常重要。
倾听的艺术可以帮助你快速学习、发现真相。我们所听到的每一个词之间的细微差别都具有重要意义，倾听之中存有无限自由，可以让你即刻领悟其中的意涵，形成洞见。
你以何种方式在听？是不是透过自己的企图、欲望、恐惧、焦虑和各种的投射在听？是不是只听自己想听的那些能够带来慰藉、满足和减轻痛苦的东西？如果你是透过欲望的屏障在听，那么很显然你听到的只可能是自己的独白和自己的欲求。
还有别的聆听方式吗？其实你不但能听清楚别人在说什么，还可以听见街上的噪音、鸟儿的啼声、丈夫或妻子的说话声、朋友的嗓音以及小婴儿的哭声。当不投射任何欲求，我们就能听得出声音里的意义。
因此我们能不能放下心中的屏障，真的去倾听万籁呢？
若想真的聆听，我们的心需要安静，没有任何欲求，只是放松地觉知着一切。
语言往往会造成困惑，它只是一种表面的沟通工具。若想进入超越语言的神交，你的听觉就必须维持在被动的警醒状态。